Как наладить отношения с подростком?!
Сложности переходного возраста.
 
Переходный возраст детей очень тяжёлый период для большинства родителей: подростки агрессивны, часто хамят, ленятся учиться и не хотят помогать по дому. А многие подростки в этот период вообще считают родителей врагом номер один !
 
«Переходный возраст» - неизбежное последствие современной цивилизации. В старые времена жизнь была намного тяжелее, и дети рано принимали на свои плечи солидную часть трудностей, что ускоряло их взросление. А вот с развитием цивилизации всё усложнилось. Потребовался период для перехода от детства к взрослой жизни.
 
С точки зрения подростка «взрослый» — это тот, кому можно то, чего нельзя детям. Например: выпивать, курить, материться и поздно приходить домой. И если все это делать, то  наверняка  все поймут, что ты вырос, стал взрослым. Этот проблемный вариант знаком многим.  Но гораздо меньше проблем у тех родителей, которые с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. В некоторых семьях, например, когда всемье нет отца, дети рано взрослеют и роль отца выполняет старший сын. Ему незачем кому-то что-то доказывать.  
 
Какие могут быть у подростка обязанности по дому?
 
В полных семьях есть много обязанностей, которые ребенок способен выполнять. Например, прибрать игрушки, одежду, а уже в три-четыре года - вымыть свою тарелку. И ребёнок с удовольствием помогают — через это он чувствует свою взрослость. Да, родителям возни больше, и  посуду жалко, поэтому проще сделать все самим. Вот так и отбиваем желание помогать. А надо помогающего ребенка просто корректировать, и результатом будет радость для обоих. Лучше давать не дорогую тарелку, а ту, которую не жалко будет разобить, только бы с раннего детства у него были участки своей ответственности.
 
Если же привлечь его к домашним обязанностям только в пятнадцать,  объяснить  подростку, почему именно теперь ему нужно помогать по дому, невозможно. Втолковывая ему, что он уже взрослый, вы в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко «вырос» .
 
Здесь родителям придётся пойти на хитрость. Например, сослаться на усталость, плохое самочувствие  и попросить помочь с посудой. Лучше не упрекать подростка в лени, а просто попросить, ведь вы действительно устаете после работы.  И скорее всего, реакция будет положительной.
 
Почему подросток принимает в штыки любую нашу просьбу ?   
 
У подростка возрастной кризис, он выстраивает новое, более взрослое видение себя, и самый эффективный способ – отказаться от всего предыдущего, «детского» (психологи называют это термином «отстроиться»).  Вот поэтому дух противоречия для подростков так естественен.
 
Иногда он будет гораздо сильнее, по принципу : чем сильнее ваше действие, тем мощнее его противодействие. То есть  подросток скорее откажется выполнять ту нашу просьбу,  которая высказана в директивном тоне, с позиции власти.  Тут действовать надо так же, как и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство. Ваши шансы быть услышанными только возрастут.
 
Ну и главный камень преткновения этого возраста - невыученные уроки.
 
Задайте себе вопрос об учёбе:  у вас в  семье кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы получили  то, к чему стремились: вы учитесь вместо него, и поэтому уроки — ваша, а не его проблема. И это грозит длиться до окончания школы. Если вы с первого класса садились вместе делать уроки, то бесполезно ожидать, что подросток будет этим заниматься сам. С какой стати?
 
Это же вы боитесь двоек нахватать, вы хотите «поступить его в ВУЗ». К этому добавим, что  дети пока не могут думать и рассчитывать «с далеким прицелом». И поэтому пока не могут понять, что плохие результаты ЕГЭ  — это реальная проблема. А что для них действительно беда –это  с другом в «аське» не поговорить.
 
Когда же начинать «стелить соломку для уроков», которая пригодится в  переходном возрасте ?  Когда дети еще до школы играют в ролевые игры: в магазин, в парикмахерскую, в учителей - им хочется скорее стать взрослыми. Поддержите в них это проявленное желание!
 
И когда ребенок пойдет в школу в  первый класс, объясните ему, что он уже стал взрослее, и у него появилась своя работа, которую нужно делать хорошо. Обычно дети, с готовностью принимают эту новую ответственность. Ваша задача просто не испортить дело.
 
Ну, а сейчас, коли уж «гром грянул»… нужно объяснить подростку, что двойка — это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, и он всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, НО - чтобы дальше он снова работал сам. Напомните ему (в очень дружелюбном тоне), что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. Тогда возникает вопрос: а почему? Пусть он поймёт, в чем затруднение, и затем подходит к вам с этим вопросом, не перекладывая выполнение домашнего задания на вас. А пока его двойки —не его беда, а ваша, не ожидайте, что в нем что-то переменится.
 
В этом возрасте вопрос с учебой осложняется и тем, что хорошие отметки уже не работают как самодостаточный стимул. Подростки не страшатся быть двоечниками. И хуже того -  наоборот им теперь зазорно быть отличниками.   Им интереснее гулять, встречаться, и поэтому школа для них теперь скорее место тусовок. И вам придётся прилагать новые и новые усилия, чтобы эффективно дисциплинировать ребенка.
 
Хорошей точкой опоры могут стать его интересы. Кому-то нравится история или география, кто-то любит книги определённых авторов… Подбрасывайте «дровишек» в эти очаги успеха.

Продолжение следует.....

практический психолог Афанасьев А.Ю